Прошлая неделя, начавшаяся со сплошных дтп, ломающихся чайников, перегорающих, стоит мне их включить лампочек, засоряющихся унитазов и внезапно ноющих зубов завершилась похоранами бабушки.

Иногда смерть воспринимается не как трагедия, а как избавление. Ведь это все равно не жизнь, это, на мой взгляд, хуже чем смерть. Уж лучше быть сердечником, чем страдать деменцией и схлопотать череду инсультов.Что может быть хуже чем необратимая потеря способности мыслить и понимать, что происходит, узнавать людей? На мой взгляд это и есть смерть. Не тот момент, когда перестало биться сердце. А тогда, когда это тело перестало быть человеком. Оставшаяся пустая оболочка лишь тяготят как покинувшего нас человека, не давая ему уйти с миром окончательно, так и его родных.Тяжелы не обязательства и не необходимость ухаживать, как многие подумают. Тяжело видетьтаким того, кого ты знал и понимать что обратно он уже не вернется. Тяжело запоминать человека таким, ведь за долгое время образ того кого мы любили, того кто еще узнавал нас, кто любил нас, стирается из памяти. Тяжело при упоминании родного имени чуствовать запах мочи и антисептиков, а не запах жареной картошки, видеть перед глазами замершее в неестественом выражении лицо, а не ласковую улыбку. Тяжело помнить, что тот кого ты знал люил тебя, как бы он не вел себя сейчас. Тяжело, уставая, переставать любить самому, даже когда понимаешь, что это лишь тело и в этом нет твоей вины. Мне хочется, чтобы меня стукнуло и стерло последнее время из памяти.

А в больнице в той же палате лежала девушка. Едва ли старше меня. Последствия ДТП, необратимо. Ладно в старости, но так.. умирать она будет даже не годами, десятилетиями, изводя всех кого когда-то любила, кто был ей дорог. Она не будет понимать этого сейчас, не будет осознавать ту боль и обреченость, и даже к конце концов злость, что будут чуствовать ее близкие. Это молодому, но неживому телу уже всеравно. Но ту девушку, что была до момента когда столкновение оборвало ее жизнь, ужаснула бы и ее судьба и судьба ее близких. И после увиденого мной в неврологическом, это ужасает меня. Честно, будь возможность составила договор с каким-нибудь килеров, чтоб придушил меня подушкой попади я в такую ситуацию. И плевать на мизерный шанс ошибки врачей и ремиссию.

А ведь у нас даже не разрешена эвтаназия. И почти нет пансионатов, а в тех что есть цены даже не кусают, они съедают живьем. Считается, что ухаживать должны родные, а пансианаты для блатных, кому лень и он отваливает за это бабло. Те кто думает так никогда не бывали в палате тяжело больных.

Поминки, имхо, самое идиотское, что придумало человечество - у тебя кто-то умер, а ты как белка в колесе полузнакомым людям пьянку организуешь. Не устраивали, бабушка бы не была в обиде. Она считала, что кто дожил до таких лет должны сидеть дома и радоваться, что это не их похороны, а не гулять по жаре по поминкам. Которые к тому мне нет сил готовить. А мы все равно сами чаю попьем.

Дико устала. До этого пара недель дежурств в больнице. Потом телефон, документы, телефон, подготовка,телефон.Кто вообще придумал этот телефон. Уже понедельник, 4 дня прошло, а он все не заткнется. Разве в 80 лет вообще не противопоказано столько говорить?..

Я уже пометила себе, что надо составить завещание как старость клюнет? И не забыть пункт о эвтаназии, не хочу лежать овощем. Если, конечно, к тому времени как я состарюсь ее у нас разрешат. И кремация. Наше кладбище - ужас, столько народу вокруг, и плевать что они уже молчат - их слишком много. И да, никаких поминок. Черт с два, они будут пить на мой счет на моих же похоронах. И да, меня бы некоторые друзья побили за такие фразы о завещание. Но как говорят нотариусы - об этом подумать можно поздно, но никогда не рано. Тем более, что оно само думается, не зависимо от меня.